Ele e eu

A como eu queria acabar com a distância, vencer os obstáculos, encontrar tua boca e viver pra sempre colada em você...

Por mais que eu tenha tentado acreditar que meu amor não foi real, sentia a todo momento meu coração pulsar por uma única pessoa, pessoa essa que eu irrecusávelmente sou completamente apaixonada. Chega de tentar mentir pra mim mesma, chega de querer afastar de mim aquele que me faz bem de verdade. O único que me faz bem. Um dia disse a uma pessoa que queria ser feliz, mas sem destruir a felicidade de ninguém, realmente não quero destruir, mas quero ser feliz. Por isso mesmo não vou desistir de quem amo, porque eu quero ser feliz, se essa minha felicidade prejudicar alguém, sinto muito, mas a minha felicidade nesse momento e sempre é muito mais importante, e nesse aspecto serei sempre e extremamente egoísta. Minha vida é única e o tempo é curto. Guilherme, Guilherme, Gui... nome que não sai da minha cabeça, nome do homem que amo, que quero pra mim, que quero fazer feliz... Nossa história tem muito fundamento, coisa de destino mesmo, e destido acontece! Eu o amo com toda a intensidade do meu sentimento e quero mais que qualquer coisa, estar junto dele e poder compartilhar os momentos dessa vida com ele. Porque amar não é complexo, viver com que se ama é simples e a felicidade mora na simplicidade... Gui e Dê S2

"A Mulher Invisível"

Minha vida caminha bem graças a Deus, as vezes eu me sinto só... Mas as vezes eu me sinto bem por me sentir sozinha, pois ao mesmo tempo em que essa solidão me deixa triste, ela também me faz perceber o quanto estou livre. Tomar certas atitudes por mera teimosia com toda certeza não valem muito a pena. Tive uma experiência bem conturbada nos últimos tempos, e de tanto teimar e acreditar, e relutar, um dia acabou... e agora percebo que por mais que eu erre, eu não aprendo rs. E isso tem uma explicação bem aceitável, a cada nova experiência, me encanto tanto, me envolvo tanto, acredito tanto que me esqueço do passado (pelo menos do que não deveria esquecer) e fico completamente cega para o mundo, para as outras pessoas, e surda para o que dizem. Foi bem assim, mais uma vez... E... agora que acabou, todas as mentiras apareceram, mas nesse ponto não me sinto boba, pois desde o início eu saquei que eram mentiras, mas o sentimento inconsequênte e acreditar que o amor que eu estava sentindo e 'vivendo' supria tudo, fazia de conta que acreditava. Mas mesmo assim, fica aquele ponto de interrogação, a dúvida cruél de saber o que realmente se passava, o que realmente ele sentia, se ele mentiu todas as vezes em que disse que me amava. E me sinto péssima por existir uma outra pessoa que sofreu, e que mesmo sem me conhecer passou a me odiar e consequentemente a me rotular de uma forma que não sou e que não fui. Posso ter sido egoísta, pois depois que descobri que ela existia continuei na história sempre indo mais fundo... Mas esse egoísmo nada mais foi que a vontade de ser feliz também, mas agora vejo que não existe felicidade completa quando para que exista seja necessário magoar outro ser humano. Não adianta eu tentar encontrar justificativas, ou botar a culpa somente nele. Mas existiu uma história, ela foi sincera da minha parte, foi bom sonhar, foi bom amar. E agora acabou. Estou bem... estou sendo livre. Um dia serei a flor de alguém... Por enquanto sou apenas "a mulher invisível"...

^^

Dia 17/12 começo no novo trabalho, estou extremamente ansiosa!!!

Olha quem voltouuu!!!!

Vim postar, matar a saudade, contar novidades... pra mim mesma... pq blog ninguém lê, ninguém comenta, e eu nem divulgo... Mas mesmo assim postarei, estava lendo meus antigos posts e percebi o quanto é bom relembrar, o quanto me faz bem escrever... Minha vida tomou rumos tão novos, que eu nunca imaginei, que eu nunca sonhei... Mas mesmo assim estou bem, não nagarei que tenho passado por momentos difíceis, só que creio que é assim que a vida funciona mesmo. Chegou a minha vez de sair do casúlo, da "casca do ovo" e crescer. Não que eu tenha sido infantil, essa fase de infantilidade creio que nunca tenha existido em minha vida, nem mesmo quando fui criança... Mas sempre fui dependente, e hoje não sou mais, pelo menos não financeiramente. Pude ficar por 6 meses junto da minha mãe, tenho o meu dinheiro, mas sinto-me ligada demais a ela, tanto que quando temos de passar alguns dias longe, fico extremamente perdida... Sei lá, talvez seja pelo desejo de suprir os quatro anos que viví longe dela. Porém, novamente tudo vai mudar, vou trabalhar longe dela, estarei mesmo sozinha, sem pai, sem mãe, somente eu. Tomarei minhas decisões, pagarei minhas contas, e farei a minha vida com base naquilo que eu decidir. Quando paro para pensar dá um medinho... mas é necessário. É essa a independência que necessito para finalmente descobrir até onde sou capaz! Tenho inúmeros sonhos... inúmeros objetivos para o meu futuro, e não desistirei. Principalmente porque descobri (finalmente!) que para eu conseguir o que realmente quero, preciso 'meter a cara' sem medo, enfrentar os meus medos, pensar que não tenho limitações, e sempre, sempre acreditar em mim. Sou jovem, e espero que a minha existência não esteja no fim. Pois tenho muito a aprender, muito a ensinar, e muito pra viver!!!

Sabadão...

Amanheceu frio... mas o pai estava decidido que hoje faríamos um passeio em família. E realmente saímos, foi muito bom!

Depois do passeio fomos jantar no sitio, porque amanhã não iremos...

Acho que é só isso...

Dias de muito colo...

Passei o dia das Mães juntinho com a minha... Foi muitobom ter colo de mãe. Dormimos juntinhas (as três, porque a Pollyana estava junto também), as duas mulheres que eu mais amo em toda a minha vida! Fomos pro Paraguai, para Céu Azul, Cascavel e no sitio da tia Cida, sem falar que a mãe fez questão de passar o domingo com a vó Dolores. A Pollyana adorou tudo, o passeio, minha casa, os gêmeos, o sitio, e principalmente o Paraguai hehe... Minha mãe também, foi embora encantada com tudo, principalmente com os preços baixos. Mandei algumas mensagens pro Gui, nesse período que estive longe de casa. Depois tentei ligar para ele, mas não dava sinal... Ainda não consegui falar com ele... Uma pena, estou cheia de saudades e também preocupada... Minha mãe foi embora quarta-feira de manhã, sorte deles ter ido nesse dia, pois quarta-feira de noite, estávamos Camila, Carol, Thiago e eu na sorveteria, quando começou a chover muito forte. Esperamos passar para ir para casa, mas não passava, o jeito foi encarar a chuva fina. Choveu a noite toda e o dia todo quinta-feira, mesmo assim aproveitei que meu pai estava em Cascavel e pedi para ele me buscar na tia Salete. E cá estou, ontem a internet não estava funcionando aqui em casa, uma droga! Está muito frio!!! Em virtude da chuva, peguei uma bela gripe... e por falar em gripe dá dó de ver meus maninhos, os dois estão bem doentinhos... Mas por enquanto é só...